Om følelsen af at sidde lidt fast uden at gøre det | Jeg vil bare være glad

Så jeg er lige nu i gang med at søge arbejde. Det er lidt det der sker. Fordi det sjovt nok er nødvendigt, at jeg får et arbejde. Jeg har ikke planer om at studere, fordi jeg ikke aner hvad jeg skulle gå i gang med at læse. 

Jeg har det egentlig fint med det. Jeg har ikke travlt, og jeg skal nok finde ud af på et tidspunkt, hvad det er jeg vil. Jeg er kun 22 - jeg behøver ikke have regnet tingene ud allerede. 

Når det er sagt, kan jeg dog stadig godt have dage, hvor jeg føler at jeg sidder fast. Især når man kigger på alle andre. Jeg er ikke den eneste i min vennekreds, som ikke "laver noget", men en af de meget, meget få. 

Når jeg kigger rundt på Facebook og Instagram har folk gang i uddannelser og vejen frem i livet med karriere og bolig. Nogen har endda gang i børn. 

Jeg er kun lige flyttet hjemmefra. Er arbejdsløs og intet studie lige foreløbig. Min plan er at finde et job, bare så jeg kan få en indkomst. Så jeg kan godt lidt komme til at føle, at alle andre er langt foran, og jeg løber bare forvirret rundt nede i enden. 

Men er der egentlig noget galt i det? Bare fordi "alle andre" er i gang med noget. Næh, egentlig ikke. Samfundet kan rigtig godt li' at fortælle os, at det er forkert hvis det er sådan. Vi skal vide hvad vi vil med livet og vi skal hurtigt igennem systemet. Go, go, go!
 Men det er ikke nødvendigvis vejen frem. For nogen virker det, for andre gør det ikke. For vi er jo heldigvis ikke ens.

Mit mål i livet lige nu er ikke uddannelse, hus og så børn og så videre. Mit mål lige nu er bare at være glad. Jeg brugte alt for meget af 2016 på at være ulykkelig. Det var et langt, lorte år for at sige det lige ud.
Derfor har jeg sat mig det mål for 2017, at jeg vil gøre hvad jeg kan, for at gøre det til et godt år. Jeg vil bare gerne være glad nu. Helt igennem glad.
Så kigger man på vejen frem i livet som uddannelse og alt det. Så ja, der sidder jeg lidt fast. Og render stadig rundt nede ved start.
Men kigger man på det hele ud fra mit syn og mine principper, så er jeg faktisk helt fint med. Og det er den vigtigste måde at kigge på det hele på. Ud fra hvor du selv er og hvad DU synes.
Hvad alle andre siger og mener (og det er inklusiv politikere og samfundet) er lige meget. Det gælder også hvad man tror de siger (den kan jeg i hvert faldt nemt lide under).
You do you.

Og for mig er det lige nu bare at være glad, hvordan det så end ser ud for mig.

Skræmmende; Kæmpe skridt ind i Voksen Livet

 Det tætteste jeg nogensinde har været på at bo ude, er mine to år på efterskole og 5 måneder på højskole.
Nu står jeg pludselig og har betalt en del af et indskud, så min veninde og jeg kunne få en fin lejlighed i Thilst, Århus. What?!

I mine 22 år har jeg altid boet hjemme i min trykke rede, i form af mine forældres hus. Nu står jeg og skal til at tage det store skridt, som er at forlade reden. Og bygge min egen.
Og for at være ærlig, så synes jeg altså det er ret så skræmmende. Samtidig kan jeg også mærke jeg er klar. Det har jeg nok været i noget tid. Jeg tror frygten har holdt mig lidt tilbage. Det var for ukendt, det der med at skulle flytte ud. Jeg har en meget tryk boble her, som nu pludselig skal brydes.
Men nu gør jeg det altså. I selskab med min gode veninde, som også bor hjemme. Det hjælper lidt. At vi er to til at finde ud af det hele sammen. Det skal nok gå.
Jeg skal bare lige huske mig selv på det også. Det er slet ikke så farligt. Det er bare meget nyt.

Der er også hele det aspekt at jeg nu SKAL have en indkomst. Og den er nødt til at være af en vis størrelse. Der er pludselig mange flere udgifter end jeg er vant til.
Men jeg tror det hele handler om, at man skal vænne sig til en masse ting. Det er jo ikke farligt.
Det er bare sådan et stort skift, at det føles lidt farligt.

Min veninde skal studere. Og nu hvor vi ved hvor vi skal bo, kan jobsøgningen for alvor gå i gang for mig. Jeg ved nemlig stadig ikke hvad jeg vil af uddannelse.
Men tager det et skridt ad gangen. Nu starter vi lige med lejlighed og job. Så kommer resten nok.

Sådan en rigtig søndag

Prøver lidt at komme ind i det her blogging igen. Skal bare ordenlig i gang igen.

 Sidder pt. godt placeret ved mit skrivebord, har lukket døren og Coldplay flyder ud af højtalerne. Jeg har haft en weekend, med rimelig meget social aktivitet. Og kunne virkelig mærke her til aften, at jeg bare trængte til at sidde helt selv. 

 I fredags ankom begge søstres kærester, og så er man jo automatisk lidt mere på, når der er andre i huset. Lørdag har vi fejret min lillesøster, som fylder 16 i næste weekend. Hele familien var inviteret til brunch. Så dagen var fyldt med god mad, hygge og godt selskab. Det flød ud i stue hygge resten af dagen, med film om aftenen. 

Kom derudover i gang med at flette jule stjerner. Vi havde papiret, jeg fik lige genlært hvordan man gjorde. Og så gik jeg ellers i selvsving. Foldede til der ikke var mere papir. 

Lige nu er bunken af stjerner dog forsvundet. Men mon ikke de dukker op igen?

Bunken undervejs

I dag har jeg placeret mig i køkkenet, da vi har fået et mega lækkert sted at sidde, i det nye køkken. Så der har jeg egentlig bare siddet hele dagen. Havde udstyret mig med Zoo Tycoon og Friends på Netflix, plus en masse rester fra dagen før. Og sådan gik min eftermiddag ellers. Ikke helt dårligt. 

Har læst lidt blogs og set Youtube. Er forfærdeligt langt bagud med alle dem jeg følger. Så det prøver jeg også at komme lidt efter i dag. 

I dag har generelt bare været sådan en rigtig søndag. Helt tilbage lænet. Hvor man bare tuller lidt rundt og hygger. Skifter muligvis nattøjet ud med sweatpants og en stor trøje. Så skønt! 

Ja, jeg nyder lige livet lidt lige nu. Føler lidt det ikke har været noget jeg har kunnet, i knap et år nu. 

Men tingene har vendt. Endeligt. Jeg har overskud til at tage de dårlige dage og stunder og ikke bukke helt under for dem. Som jeg ville have gjort for et par måneder siden.

Det er befriende! 

Jeg føler for alvor jeg har fundet mig selv igen. 

Nu skal næste uge bare lige planlægges. Og det tegner sig til at blive en ret god en af slagsen!

Verdens værste spørgsmål

 Der er et spørgsmål, som jeg virkelig hader. Især de sidste par år. Det kommer tit, især til os unge. Som er i gang og skal i gang med alt muligt. Det kommer til familie sammenkomster. Det kommer når man møder nogen, man ikke har set længe. Det kan komme i mange forskellige former og sammensætninger. Men betydning er altid den sammen. 

Hvad laver du så nu? eller Hvad skal du så efter...? Hvad skal du i gang med?

Jeg hader det spørgsmål. Nok mest fordi jeg ofte må svare Jeg aner det ikke. For det gør jeg ikke. Jeg aner ikke hvad jeg vil. Især lige nu det ekstra trælst. Fordi jeg aner heller ikke hvad jeg gerne vil i gang med. Når man sidder lidt i et hul, så er det altså irriterende at folk skal komme og spørge om det. Men selvfølgelig ved jeg godt at de gør det af venlighed og nysgerrighed.
Min mor kom med nogle kloge ord til den her situation. Hun sagde at grunden til jeg har det sådan, er nok at jeg ikke hviler i at jeg pt. ikke ved hvad jeg skal, og ikke rigtig er i gang med noget. Og det er rigtigt. Jeg føler lidt jeg skal lave noget. At det her med at sidde derhjemme, og ikke rigtig lave noget, er helt forkert. Men hvorfor er det det?

Jeg tror noget af det bunder i at jeg i folkeskolen, ligesom alle andre, blev smidt ind til en studievejleder, og skulle snakke om hvad jeg gerne ville. I en tid, hvor det stadig er fuldstændig lige meget. Selvfølgelig kan man have drømme og tanker om det. Men det sætter jo nogle ideer i ens hoved at man skal til at vide det.
I 10. klasse skulle vi lave DOSO (eller OSO, alt efter hvor man gik i 10.). Til dem som ikke ved hvad DOSO er det en større opgave med fremlæggelse, som skal handle om det job/uddannelse man godt kunne tænke sig at have. Der følte jeg virkelig jeg var på den. Fordi det var her jeg første gang stod og virkelig ikke anede hvad jeg ville. Men det skulle jeg jo, fordi jeg skulle lave opgave omkring det!
Så jeg tror noget af presset stammer fra skolen, fordi jeg føler det er blevet presset ned over mig, at jeg SKAL vide hvad jeg vil.

Jeg aner ikke hvad det er jeg har gang i lige nu. Indtil jeg mødte en gammel ven i Brugsen. Som stillede det magiske spørgsmål. Der kom der et svar, helt uden at jeg tænkte så meget over det.
Og det svar kunne jeg finde ro i.
Lige nu der har jeg en lille pause. Et lille pitstop eller en tænke pause. Hvor jeg bruger tid på at finde ud af hvad jeg vil og skal. Og lige finder mit fodfæste - som jeg virkelig føler jeg har mistet i løbet af det sidste års tid. Jeg skal lige finde ud af det der liv igen. Så derfor tager jeg en pause, hvor der er plads til det.

Og det er helt okay. Jeg ved ikke hvorfor jeg fortæller mig selv at det er så forkert. Fordi det er det jo ikke. Det er sundt, fordi jeg lige nu har mere fokus på min mentale sundhed end nogensinde før. Det er også noget af det jeg arbejder med ved min psykolog.

Livet skal ikke kureres, det skal styres. 

Og jeg kan sige så meget, at jeg har ikke styret mit liv ret meget. Føler mere bare jeg har væltet rundt. Haft travlt med at komme videre. Jeg føler jeg har haft meget travlt i mange år, med at nå hertil. Hvor jeg så troede jeg skulle vide hvilken uddannelse jeg ville på. Og så være i gang med den.

I stedet sidder jeg her. En flad ballon. Men ikke en død ballon. Jeg skal bare lige finde ud af hvordan jeg får pustet luft ind igen.
Og det er okay at tage en pause til det. 
Det er okay ikke at vide hvad man vil.
Det er okay ikke at gå i gang med en uddannelse med det samme.
Det er okay at tage mange sabbat år. 
Det er okay at springe lidt rundt. 
Det er okay at tage tingene i sit eget tempo.

Det er helt okay ikke at have regnet det hele ud (kan man overhovedet det). Der er intet forkert i den situation jeg sidder i lige nu.
Jeg er bare mig, og gør tingene i mit eget tempo. 

 

10 tilfældige facts

1. Jeg har levet det meste af mit liv i troen at jeg var venstrehåndet. Indtil det gik op for mig, for få år siden, at jeg er et sted midt i mellem venstre-og højrehåndet.
2. Noget af det værste jeg ved er at skulle røre ved ting, jeg ikke kan se. Det gælder også for de er akvarier hvor man kan røre ved fisk, fordi jeg ikke kan se hvor tæt på fisken jeg er. Følekasser er også et no-go. Jeg kan virkelig ikke stikke en hånd derind.
3. Jeg har verdens dårligste humor og elsker dårlige jokes. Jeg deler denne humor med min far, hvilket egentlig er meget rart. Så ved jeg nemlig altid, hvor jeg kan få et oprigtigt grin, på en joke jeg fortæller.
4. Jeg ved ikke hvad jeg vil af uddannelse og arbejde. Og det stresser mig ret meget.
5. Jeg har aldrig haft den store drøm om at få børn, men samtidig synes jeg tanken om et liv uden virker helt forkert.
6. Jeg har to søstre og jeg bliver set lidt som en søster og en bror, fordi jeg er den mest maskuline (og altid har været lidt drenget).
7. Jeg hader at græde, men har gråd tilknyttet til mange følelser. F.eks. når jeg bliver vred. Hvilket er virkelig frustrerende.
8. Jeg hader de uskrevne "regler" nogle personer sætter op for hvornår man er 'rigtig/æte' nørd, fan, gamer osv. Jeg synes, helt ærligt, at det er en omgang pis. 
9. Et af de spørgsmål jeg oftest bliver stillet er "Er dine krøller ægte?".
10. Jeg elsker støvtapet og har en drøm om at have bogreoler fyldt med bøger en gang.

Hokus Pokus, sundhed i fokus!

 Jeg vil i gang med et nyt projekt, og jeg tænkte at jeg ville følge det lidt med bloggen. Både for mere motivation, men også for selv at kunne følge op på mine fremskridt. 

Det forholder sig sådan at jeg er blevet lidt buttet på højskole. Af flere forskellige årsager. Men mest af alt for meget slik og chips. 

Jeg er ikke overvægtig. Problemet er bare at min vægt ligger i fedt. Og det er det dårlige fedt. Derudover har jeg lidt svært ved at passe en del af mit tøj. Det er ret nederen. 

Og jeg savner dengang jeg trænede og spiste sundere. Jeg havde det generelt ret godt i min krop. Jeg vil gerne tilbage der til! 

Så det er det mit nye projekt omhandler. Jeg vil have min sundhed i fokus! Og jeg vil, som sagt, følge mine fremskridt og andet på bloggen.
Men i korte træk er det jeg vil at træne mindst 3 gange om ugen, og spise sundt. Især med fokus på at få frugt og grønt, for det er jeg helt forfærdelig til.

Så bloggen bliver nok lidt sundhedspræget fremover. 

Ting jeg gerne vil

 Som alle andre har jeg nogle ting, som jeg gerne vil. Ting jeg gerne vil opnå her i livet. Jeg har nogle ting, som jeg gerne vil have sker i år, men jeg har ikke noget mål for at de skal ske i år. Men jeg håber, og vil da arbejde på at det sker.

1. Tatoveres
   - Jeg synes tatoveringer er vildt flotte. Jeg har gerne ville have en (flere) i flere år. Men jeg er ubeslutsom og har ikke haft råd. Dog ser det ud til at jeg måske til sommer har pengene til en. Jeg har nogle motiver, som jeg gerne vil have foreviget på kroppen. Så muligvis er 2016 året hvor jeg får min første tatovering.
   
2. Komme i form
   - Jeg er helt ude af form. Jeg var i okay form i gymnasie tiden. Jeg var inde i en god rutine, og det kørte egentlig fint. Der var helt klar ting der skulle forbedres, men alt i alt havde min krop det godt. Og derfor havde jeg det godt.
   Efter gymnasiet er den gode rutine lige så langsomt faldet fra. Lige nu er det lidt skidt. Jeg får ikke motioneret på højskolen, og jeg spiser masser af god mad. Og har fået en dårlig vane med at snacke alle de usunde sager. De usunde sager skal ikke cuttes helt ned, men de skal spises i mindre mængder og knap så ofte.
   Motionen må vente til Juni, hvor jeg er færdig på højskolen. Så vil jeg altså gerne i form igen! Jeg savner det.
   
3. Udfolde mig mere kreativt
   Jeg har fået mange muligheder for kreativ udfoldelse på højskole. Og jeg kan mærke hvor meget jeg har savnet det. Mærke hvilken glæder det giver mig, at sidde og fifle med et eller andet projekt. Jeg vil gerne gøre det noget mere selv også. Slukke for computeren og arbejde kreativt.
   Jeg har et par projekter liggende. Bl.a. har jeg stof liggende til et cosplay, og jeg vil også gerne male mere i mine malebøger. Jeg vil virkelig også gerne tegne mere. Måske jeg kan finde et par kursuser, så jeg kan få mere træning?
   Derudover har jeg genfundet glæden ved at male på højskolen. Så det vil jeg virkelig også gøre mere af. Jeg har lige nu et par ideer til nogle ting jeg vil i gang med.
   
4. Bruge mere tid på mine spil
   Den her lyder måske lidt sær, fordi jeg vil tro det tit er omvendt. Men altså. Jeg bruger en del tid foran computeren. Men den kedelige virkelighed er, at jeg bruger for meget tid på ligegyldige ting. Som bare æder min tid. Jeg har masser af fede spil liggende, men som jeg bare aldrig spiller. Jeg vil rigtig gerne, men jeg får det ikke gjort. Fordi jeg bruger tiden på noget andet.
   Så derfor vil jeg gerne bruge mere tid på at spille.
   

Pheobe Buffay har ret..

At slutte fred; med sine ben

Jeg slutter lige så langsomt fred med min krop. Det har været en langvarig process og den er ikke helt færdig endnu. Men hvert skridt tæller. Hver del af mig, der lige så stille bliver okay, er en sejr. 

Mine ben er en af dem jeg har haft sværest ved. Mine lange ben. Det er er sjovt, når det er dem, der har modtaget så mange komplimenter..
Dog har de alligevel været svære at acceptere. De har været problematiske. Jeg har følt de har været for lange. Og da jeg fik strækmærker på mine lår i 9. klasse gjorde det ikke ligefrem sagen meget bedre.

Dog er jeg nået til det punkt nu, hvor jeg har accepteret dem. Jeg er blevet ret glade for dem. Jeg synes jeg har nogle pæne ben. De er ret lækre faktisk. Selvom de stadig er lidt til besvær (det der med bukselængder). Men jeg har sluttet fred med dem, på trods af det. Jeg kan godt li' mine ben. Det er fedt endelig at kunne sige. Jeg kan huske jeg en gang kun gik i shorts hvis de mindst gik til knæene eller jeg havde leggins/strømpebukser inden under. Det er ikke lårene jeg specifikt har haft et problem med. Benene skulle bare dækkes til.

Hvordan jeg helt er nået hertil er jeg faktisk ikke helt klar over. Og til trods for strækmærker, så tænker jeg ikke grimt om dem, når jeg ser på dem i spejlet. Det er lige meget at lårerne blævre. Det er ikke et problem for mig at gå rundt i korte shorts ude i offentligheden. Jeg går hellere end gerne rundt i tøj, det trækker opmærksomheden til mine ben (Black Milk FTW).
Jeg er ejer at et par ret lækre stænger. Det tog desværre bare lidt tid før jeg selv kunne se det.

Dårlig dag med smittefare

 Stod op i dag. Nåede at komme i tøjet. Og så kom jeg ikke meget længere.
Jeg ved ikke helt hvad det er der har udløst den her nedtur. Men jeg tog ikke til morgenmad. Tog ikke til idræt.
Fandt så ud af at 5 i mit hus heller ikke har været til time her i formiddags, pga samme grund som mig.
Der er åbenbart ikke sygdom i omløb, men en dårlig dag med den vildeste nedtur.

Lå i min seng, spiste en Knoppers og så Modern Family. Fik dog trukke mig selv op og gik i bad.
Nu sidder jeg med hårkur i. Selvforkælelse er vel på sin plads.
Nu ser jeg mere Modern Family, mens hårkuren får lov at sidde og virke.
Overvejer om jeg skal til frokost og keramik.
Hvis ikke jeg går til frokost er jeg nødt til at komme ud og finde noget mad. Ellers dør jeg da af sult.
Tror godt jeg kan overskue keramik. Skal bare gå og arbejde lidt på mine ting.
Skal have støbninger ud og evt. støbe lidt mere. Det burde være til at overskue.
Plus, det er ikke et fag hvor jeg behøver have med andre at gøre.
Det er det der afholder mig lidt fra måltider lige nu...
Orker simpelthen ikke at skulle være social. Det er bare for meget for mit hoved i dag... Meh..

Lige nu har jeg faktisk mest lyst til at ringe til min mor og sige at jeg kommer ud i sommerhuset til dem i morgen. Og så blive der til weekenden er ovre. Også selvom der er Harry Potter tema i weekenden, som jeg egentlig synes er ret fedt.
Og fredag aften kommer der vidst nok en salsa instruktør, som egentlig også lyder meget sjovt.
Så det jeg gør er nok bare at tage mig sammen. Lukke lidt af i dag, og så er jeg forhåbentlig klar til i morgen!

Velkommen til det nye år

 Året 2015 er gået og vi har taget hul på 2016. Internettet er fyldt med nytårsforsætter. Ting folk vil ændre i det nye år. Jeg selv har ikke rigtig nogen deciderede forsæt. Jeg har nogle ting jeg gerne vil ændre, nogle ting jeg gerne vil gøre mere/mindre af. Men jeg har ikke sat nogen forsæt. De virker ikke for mig. Jeg er en af dem, vis forsæt aldrig holder.

Men jeg kan stadig godt lide tanken om et helt nyt frisk år forude. Et år som man kan planlægge en smule, men som stadig gemmer på mange nye oplevelser.

Jeg kan godt lide at den måde man lægger det gamle år bag sig. Det er lige meget om det var godt eller skidt, det er et overstået kapitel. Den der følelse af at starte lidt forfra. Der er et frisk år forude. Det er fuldt af nye muligheder og oplevelser. Nye erfaringer som skal gøres. Nogle er kendte, men de fleste er ukendte.

 

2015 var på sin vis et hårdt år. Det var været et år, som har krævet meget af mig. Jeg har skulle bruge meget energi og overskud. Det hele væltede i slutningen af september, og alligevel sluttede det lysere af. Jeg er klar til at gå ind i det nye år, som jeg håber bliver bedre. Det tegner i hvert fald til at blive et spændende år, med nogle fede oplevelser.

Jeg ved at det nye år kommer til at byde på højskole, Coldplay koncert og Klokkeren fra Notre Dame musical. Jeg håber der kommer til at være et form for studie, om det så er en decideret uddannelse eller om jeg bare læser nogle fag op. Jeg håber på en udflytning, en ny by at bo i, en tattovering eller to og masser af andre oplevelser. 

Jeg føler mig klar. 

Velkommen til 2016!

Weekend, årh dejlige weekend

 Efterårs mørket har lagt sig og der er tændte stearinlys i vinduerne. Jeg sidder lænet tilbage med et glas iste og en skål chips, mens Coldplay spiller ud af højtalerne. Sidder bare og summer lidt. Har kørt kæreste og søster til bus og tog, så de kunne komme hjem igen. Hjem til hverdagen. 

Jeg føler mig så afslappet, at jeg næsten bliver helt søvnig. Weekenden har været sådan som jeg bedst kan li' dem. I selskab med familien, min kæreste og mig selv. Jeg har sovet længe, ligget og slumret i sengen indtil jeg blev så sulten at jeg stod op, jeg har puttet med min kæreste, jeg har tulret rundt i nattøj hele dagen, jeg har spist kæmpe M&M's og drukket Cult Cola, jeg har læst til jeg blev så træt at jeg ikke kunne holde øjnene åbne længere, jeg har set Netflix, jeg har spillet Killing Floor 2 og Skyrim med min kæreste. 

Faktisk er hele søndag eftermiddag gået med Skyrim i nattøj med min kæreste ved siden af. 

Og tanken om at jeg har endnu 2 dage fri er nærmest helt magisk. Årh jeg har det godt.

Nu vil jeg læne mig endnu mere tilbage (hvis det er muligt uden at falde bagover) og se et afsnit af Orange is the New Black.

Mere eller mindre tilfældige facts

 De her dukker op over det hele i blogger land. Jeg vil gerne lege med!

... Mit første "teenage oprør" skete da jeg var omkring 7-8 år gammel, og jeg så Fellowship of the Ring i smug, sammen med min fætter. Det er det mest 'sneaky' jeg nogensinde har gjort i mit liv.

... Jeg kan godt li' at have f.eks. Friends kørende i baggrunden til det meste af det jeg laver.

... Mine krøller er naturlige. Et spørgsmål jeg får tit, dog ikke lige så tit som da jeg have fladt pandehår.

... Jeg kan gå længe med rod på gulvet, uden at det genere mig, men rod på mit skrivebord har jeg virkelig svært ved. Det betyder dog ikke at mit skrivebord er helt ryddeligt og fint.

... Jeg kan ikke klare når ting er for symmetriske. Det er lige før det gør ondt i mine øjne.

... Jeg har et album på min computer fyldt med billeder, hvor jeg har redigeret hugtænder og sjove øjenfarver på mig selv, som jeg gik helt amok med at lave, da jeg gik på efterskole. Det var min egen lille "Twilight propaganda".

... Jeg fungere ikke når temperaturen er 25 grader eller derover

... Jeg er en af dem der hurtigt føler sig 'overdressed' i kjoler, også selvom lejligheden er til kjole

... Jeg snakker rigtig meget til mig selv når jeg er selv. Lige meget hvad jeg laver. Det er enten i form af ord eller en masse lyde.

... Alle planter jeg har og har haft har navne. Pt. har jeg Ib og Egon stående. Ib har overlevet siden 2007 og har rekorden på længst levetid. Han er egentlig ret grim at se på, men hans stædighed har fået en særlig plads i mit hjerte. 

Instagram Glimt #1

Min Instragram er blevet brugt flittigt siden jeg fik den. Jeg ved ikke hvad det helt præcist er, men jeg synes det er lidt hyggeligt at dele billeder fra sin hverdag. Der kommer lidt af hvert, men jeg er faktisk overrasket over hvor mange madbilleder jeg egentlig poster.. 

Men jeg tænkte at jeg også ville dele lidt af den her på bloggen!

Der skete noget..

Den der dejlige, rolig mandag morgen jeg havde i går? Den udviklede sig. Lad os bare sige der skete lidt af hvert resten af den dag. 

Jeg......

.. ødelagde min computer mus (væltede mit vandglas, midt i min træning, som resulterede i en druknet mus..)

.. kom ved et uheld til at købe et par sko (seriøst).

.. jagtede min lillesøster med en krigshammer (okay.. det var en lavet til rollespil..)

.. klippede mit pandehår, i en meget spontan beslutning (jeg havde bare fået nok af det lange)

 .. råbt og skreget under træning

På en eller anden måde fik jeg dog alligevel afsluttet dagen med en kop te og lidt ro. 

Jeg har fri i morgen

Det der øjeblik når man kommer træt hjem fra en lang arbejdsdag..

Men så kommer i tanke om at man har fri imorgen

Jeg har ret få fridage for tiden, så de bliver mødt med stor glæde. Dog også udnyttet groft. Det er sjældent jeg ikke har en fridag uden en fyldt to-do liste. Jeg kan lige så godt droppe at sove længe, da min kærestes vækkeur altid vækker mig (vi har sjældent fri på de samme dage). På den positive side får jeg en masse ud af dagen. Og så længe jeg sørger for at gå tidligt nok i seng dagen før, får jeg stadig sovet. Så alt er fint! 

Endnu bedre er at jeg har friiii!! Det er også meget rart bare at sidde og nyde sin aften, uden at skulle tænke på at vækkeuret ringer kl. 6 i morgen. Jeg nyder min friaften og vil nyde min fri dag. Jeg trænger til den!

Min fødselsdag (i går)

 Jeg er nu 21 og 1 dag gammel. Jeg ved ikke hvad det er, men siden jeg fyldte 17 har det at blive ældre, bare været træls. Jeg elsker stadig min fødselsdag. Det stopper nok aldrig med at være en awesome dag. Men det der med alder.. Det hænger mig langt ude af halsen (er det ikke lidt for tidligt?).

Jeg havde en rigtig hyggelig dag. Jeg havde fri, så hele dagen har jeg gået hjemme og hygget. Dog kom jeg stadig meget tidligt op, da jeg blev vækket lidt i 7, med fødselsdagssang fra min familie. Og gaver! Jaaah! Det bliver jeg nok aldrig for gammel til at være begejstret for. 

En af mine favorit ting ved fødselsdag er morgenmaden. Der kommer rundstykker med det hele på bordet, og hele familien samles. Det er altså en hyggelig måde at starte sin dag på. Endnu en fordel ved at have fri er at jeg bare kunne sidde og nyde det. Jeg skulle ikke pludselig op og afsted. 

Min farmor og farfar kom til aftensmad, så aftenen blev også fyldt med hygge. Og mere god mad.

Jeg fik en MEGET tiltrængt ny toilettaske, som ved første øjekast ligner en håndtaske, manga (Fullmetal Alchemist), en ny sports BH fra Nike, en fin skål (med slik!), en parfume fra The Body Shop og lidt penge. Dejlige gaver! Som jeg glæder mig til at få i brug. 

Så alt i alt; dejlig dag, dejlige gaver, dejlig mad og dejlige mennesker at fejre dagen med! 

Livet som 21-årig.. Her kommer jeg!

Om at være "hende den tynde"

Jeg er ikke helt sikker på hvad den her ord-pladder skal gøre godt for, men jeg trængte til at få ordene ud af mit hoved.

Jeg har en blanding af gener fra mine forældre, der gør at jeg altid har været meget lang, altid har været rimelig slank og nu også har nogle lækre former. Jeg har siden jeg har været lille været 'hende den høje' (med det store hår). Det er det folk husker mig på (og mit hår). Jeg var meget tynd i mine tidlige teenage år, som dog ændrede sig. Jeg er stadig tynd, jeg har bare fået fedt på kroppen. 

En ting jeg har hørt meget er ting som"Eeej du er bare så tynd!" og "Du kan tåle det, vi andre skal jo passe på hvad vi spiser!". Folk mener det selvfølgelig godt. Problemet er bare det har forskruet noget i mit hoved, som viste sit grimme ansigt da jeg tog på, og blev opmærksom på de ændringer der skete med min krop. Jeg blev meget opmærksom på min mave, som er der det meste af fedtet har sat sig. Dellerne der kom. Måden den bulede lidt ud på - især måden den bulede ud over mine bukser på. Min krop har aldrig før gået mig på, på samme måde. Heller ikke til at starte med efter jeg tog på.

Hvorfor blev det så pludselig et problem? Fordi jeg ikke længere følte mig som 'hende den tynde'. Hende jeg altid har været og hende jeg ligesom skulle være. Jeg får stadig kommentarene på at jeg er tynd, men hver gang tænkte jeg "Jamen du ved jo slet ikke hvordan jeg ser ud under tøjet". De kunne ikke se dellerne, fordi jeg gjorde alt for at gemme dem. Jeg var jo hende den tynde. 

Tanken om at jeg ikke var den folk sagde jeg var forstyrrede mig utrolig meget. Jeg var bange for at folk skulle se mine deller. Selv folk jeg aldrig har mødt eller set før. Jeg var bange for det, fordi jeg ikke levede op til folks forventninger. 

Folk har sikkert ikke en gang nogen forventninger til om min krop har deller eller ej. Det er noget min hjerne har fordrejet det til at være.

 Det er meget svært for mig præcist at sætte ord på det her. Det har foregået som et voldsomt tankemylder i mit hoved i lang tid nu, efter det så småt er gået op for mig hvad min usikkerhed og krops "had" handler om. 

I bund og grund er det jo pisse lige meget hvad folk tænker om en. Det skal jeg bare lige lære mig selv. Jeg har deller når jeg sætter mig ned eller bøjer sammen. Jeg har sådan set været tynd hele tiden, jeg har bare fået lidt mere 'fyld' på. Det forstår mit hoved bare ikke rigtig..

Opdagelsen af det her, er et skridt tættere på at acceptere min krop som den er og at lære at elske mig selv.

Projekt 'Vær God ved Digselv'

Jeg er virkelig dårlig til at passe på mig selv. Det gælder både psykisk og fysisk. De trækker lidt i hinanden også - jeg behandler min krop dårligt, hvilket gør jeg tænker grimmere om den (og mig selv), hvilket gør at jeg bare ryger ned i at behandle den dårligere. Jeg ved der er andre der rammes af det på samme måde. Det er jo skørt at man skal trække sig selv ned sådan. Jeg har besluttet mig for at det skal stoppe. Og det er lige nu! Eller... Faktisk har jeg været igang i et par uger efterhånden.. Men ja. Jeg er begyndt på at være god ved mig selv.

Det inkludere at fylde min krop med god, sund mad, rense min hud mindst én gang om dagen (gerne morgen og aften),  vaske mit hår 2-3 gange om ugen, bruge hårkur mindst én gang om ugen, komme igang med en trænings rutine (dog skal den flettes ind med arbejdet, så der skal være plads til at slappe af når jeg kommer hjem) - mit mål er 3-4 gange om ugen -, drikke masser af vand, drikke te, smøre min krop ind i bodylotion/body butter efter bad, jeg vil læse mere, prøve at tegne mere igen, snakke pænt til og om migselv, generelt bare pleje mit sind og min krop, og tage tid til den pleje.

Stoppet - hvad nu?

Den første uge i Begynder Kalenderen er ikke en gang gået. Og jeg er stoppet igen. Efter 3 dage i træk med vagter på arbejdet der startede kl 5:30, og som stod på oplæring, så kunne jeg ikke overskue det der med træning. Faktisk sad jeg bare på min flade. Fik ikke engang ryddet op eller noget, som jeg ellers havde planlagt. Da jeg kom hjem i dag, efter en lang kold og våd dag på arbejdet, stadig træt efter de sidste 3 dage, og kiggede jeg på min kæreste og sagde "Jeg gider ikke træne i dag.."

Han kiggede på planen og svarede at det måske heller ikke var helt optimalt med det arbejde jeg har, at skulle træne 6 dage om ugen. Han havde faktisk slet ikke troet det var så meget, da jeg fortalte ham om planen. Efter lidt snak kom vi frem til at det nok var mere realistisk med 3-4 gange om ugen. Så det jeg tænker er at jeg vil prøve at tage udgangspunkt i Begynder Kalenderen, men selv planlægge hvilke dage ud fra min vagtplan.

Det gælder om at finde det der fungere for en, og det her... Det fungerede bare ikke for mig. At planlægge selv har fungeret ret godt førhen faktisk. Og jeg har fundet ud af i denne uge at jeg godt kan rulle måtten ud, selvom jeg først har fri kl. 16. Jeg skal bare lige finde min rytme igen. Finde det der fungere for mig.

Jeg kan godt!